如果你有时间

昆明第一软丶

你总和我说“你乖 别闹”
我就乖乖等着 等阿等 你就越来越忙了
等阿等 你就和别人在一起了
梧桐落光了浑身的叶子赤身裸体站在街边 它说等我的枝叶再次萌芽就等到了春天
等阿等 数九寒冬 等阿等 光秃秃的梧桐木被巨斧几刀劈下断了根

昆明第一软丶

第四根烟
每写一根我都会发呆许久
那些本该轻易说出口的话在喉头打转
咽回去再吐出来就变了滋味
正如某个定律说的
你想要踏进的那条河在你踏进去的那一刻就已经不是你原来想要踏进去的那条河了
至于是哪个定律我早已记不清或许是不想记清
改变了初衷达到目的有何意义
我是这么写的
说到这里时烟已经快烧完了
多少会有些抑郁吧
美好的总是短暂
突然就生出这样的感慨
虽然在很多人眼里烟足以让他们避之不及
这个时候才想起初衷来
最初时候的我应该只是想找个能很久很久的伴
不用担惊受怕他什么时候离开
不用患得患失他什么时候背叛
不用敏感多疑他什么时候放手
当然最初时候我的确拥有过
可是忘了又是什么时候开始离最初越来越远了
然后就找不到目的和终点了
像个瞎了眼的流浪汉
找不到回家的路又不知道该往哪走
可怜可悯又可恨
至于为什么可恨听我细细道来
我要是告诉你那个流浪汉的眼是他自己吃撑了拿笔戳瞎的你会做何感想
咎由自取
自作自受
看吧所以我说可恨不是没来由的
但是瞎了眼是没得治的
他只能这么摸黑的往前走
摔了再爬起来摔了再爬起来
没有回头路

昆明第一软丶

第五根烟
六月的开始不太顺心
似乎做什么事都提不起劲头来
可能是这两天没睡够
又或许是心态问题
总之就是有些堵
于是又把自己埋起来玩抑郁
我不知道别人怎么看待我的态度
但是我确实很讨厌这种惯性的逃避
感觉很懦弱
事实上我的确很懦弱
窝在厕所点烟
上面写的是总觉得有些抱歉
火星子忽闪忽闪把那些字都变成灰烬
然后手指一弹长长的一截就进了下水道
总觉得那些感觉不爱我的人其实很爱我
可是他给我打电话了
他问我过怎样
语气是带着期望的
他们对我抱有的那些情感会让我感动也会让我惶恐
不知所措
我常想我不是个好孩子
什么坏事都沾边
想到这里鼻子就有些发酸
但是我没回头路
是不是特别差劲
你不用觉得不好意思
其实我自己都瞧不起自己
一根烟到尽头
一天也就到尽头
我的不甘心如何在夜色里甘心
人呢活着一辈子不过六七十载
浑浑噩噩的过也是过
拼命向上爬也是过
冲厕所
然后揉眼

昆明第一软丶

只是 在我生命里
那些试图想要假装照顾我的人
最后都消失了
还是感激你 赠我空欢喜
由此 一切如烟 莫再提

昆明第一软丶

熟知你爱自由胜过爱情
可在一个柔软得让人差点落泪的清晨 我才发觉我着迷的就是你四处行走的潇洒
我将热爱拴上疯狂这匹野马 呼啸而过你途经的路
你是我的隐疾蛰伏在岁月里 随时成为我不曾预设的疼痛
就当做年少轻狂 情愿病入膏肓
只是我多么多么想做你眼中的风景

昆明第一软丶

她像一盏烛火
微微弱弱的没有熄灭过
迷离的让人多看一眼都要沦落
点根烟
呼吸间都能听见她脉搏的剧烈颤抖
深深的不安和对未来的恐惧让她黯然神伤
她说自己爱过很多人
每一个都用情至深
如同一个滥情鬼
抓住每一个人付出和索取
她说她还会继续爱别人
一段失败的恋情都能证明她腐朽的人生
她说她爱这个世界
就像这个世界对她的恨意一样
缱绻缠绵
至死不渝
反正不管怎样
你都不会在了

昆明第一软丶

第六根烟
情绪泛滥各种不对劲
想发泄没有出口
于是窝在床上点烟
失去味觉抽不出苦涩徒添一层堵
忍不住咬自己
牙印留在胳膊上困顿更明显
拳头砸墙真的好疼
音乐开到最大麻木是不是会少些
这根烟上什么都没写
一度盯着烟卷发呆
回过神来却记不起想了什么
总觉得离溃烂不远
堕落颓废的顺其自然
我病了
不是感冒不是发烧不是扁桃体发炎
心里有病怎么医治
拿药当糖吃傻逼的陪笑
马勒戈壁老子都不知道自己在想什么在说什么
眼泪一个劲往外冒
没有哭只是条件反射罢了
是不是该去看看心理医生呢
脑子里突然冒出来的这个念头又被甩开
真可怕啊自己
烟抽到尽头不由想往胳膊上戳
感觉到灼热才按灭在烟灰缸里
心里的魔鬼又出来作怪了
藏不住才放任它害人害己
太多悲观太过阴暗
它像是种子萌芽拔枝越长越高越长越大
好可怕

昆明第一软丶

同意你离开同意你一天一包烟 同意你身边女人日夜新鲜

昆明第一软丶

不了解我的人 大都认为我难以接触
其实谁性格中没有冷淡的部分
只是我比较外露罢了
我不否认多数人难以走进我
对熟悉的人和陌生人我是两种态度
我是极重感情的人 对我好一分 我必好三分
只是有时候我不懂表达 也懒得去经营一段关系
矫情的说 我应该是个没安全感的人

昆明第一软丶

沉旧的粉红色心事似少女时光般的羞赧在深埋后某一日破土而出重见天日
整理旧物把过往记忆打包清除
“难过吗”
“难不难过都得过”